Abbiamo anche altre dipendenze?

Spesso i dipendenti affettivi soffrono anche di altre dipendenze.

Io ho sofferto di shopping compulsivo, dipendenza da nicotina, alimentazione compulsiva. Prima del recupero era facile per me cadere nella dipendenza, ora mi difendo meglio, anche se il recupero praticamente non finisce mai, siamo sempre in cammino.
Una volta combattuta una dipendenza diventa facile combattere anche le altre.

Chi ha voglia di parlare della altre dipendenze, se ne avete?

Luce

Io mi accorgo di essere attratta da diverse possibilità di dipendenza....le sigarette per esempio sono la cosa con cui combatto di più...ma ho notato in me che le mie potenziali dipendenze non vanno via se ne combatto una ma al contrario se ne combatto una me ne viene in mente un'altra. Allora, per esempio, quando vivevo la mia storia con il poa non sentivo la mancanza delle sigarette...adesso che ho quasi mollato lui sto fumacchiando voracemente anche se cerco di evitare con tutte le mie forze. Se non combattessi con le sigarette secondo me me ne spunterebbe un'altra. Più che dipendenza io combatto verso tendenze che diventano compulsive. Per fortuna l'alcol mi fa proprio male altrimenti la sera, quando sono più angosciata penserei di bere un goccino di qualcosa. Da bambina, quando ero angosciatissima per via della scuola, bevevo di nascosto e anche pesantemente!! Poi i miei se ne sono accorti e la vergogna che ho provato mi ha tenuta lontana dall'alcol per sempre. Oggi non lo sopporto proprio ma....semplicemente evito di prendere la cosa in considerazione. Ma potrei ricadere nel mio comportamento compulsivo dei venti anni, quando lavavo le mani in modo maniacale....anche le medicine le temo e me ne sto alla larga...per esempio l'aspirina..un periodo avevo sempre mal di testa e cercavo sempre di prendere un'aspirina....insomma non mi pare di avere ad oggi dipendenze avanzate...un po il fumo in questo periodo (mi impongo di fumare solo una sigaretta al giorno) ma rischio. Ecco sono a rischio con varie dipendenze....me ne accorgo ...ma ne ho una tale paura che me ne tengo a distanza...diciamo che ne ho una tale consapevolezza che riesco a mantenermi in equilibrio. Di certo non amo essere schiava di qualcosa e questo mi salva un po.

Ultimamente fumo più di prima, anche se con le mie 5-6 sigarette (e alcuni giorni non ne tocco neanche una) ancora mi dico che non è un vizio. E sì, questa è una cosa che non ho mai detto a nessuno per vergogna, la notte spesso mi alzo e mangio fino a scoppiare. Più che una dipendenza è un disturbo alimentare, un modo per allentare lo stress, per riempire il vuoto che sento dentro. Dipendenze vere e proprie no, comunque.

ultimamente mi sono resa conto che un po' dipendente dalle medicine che prendo lo sono diventata. Nei periodi peggiori di rabbia, crisi isteriche quando stavo con il mio PoA non potevo fare a meno di prendere alcune gocce di ansiolitico. Solo così riuscivo a calmarmi e a non piangere più. Se non lo sento per più giorni faccio a meno anche delle gocce, ma quando l'ansia aumenta mi sembra di non avere altra soluzione. In alcuni casi prendevo i farmaci anche per attirare la sua attenzione: non è servito a niente se non rovinarmi ancora di più la salute. Oggi devo ricorrere anche a farmaci per abbassare la pressione ma questa non è una dipendenza (spero!!) ma una conseguenza della mia dipendenza...

Io credo che essere riuscito a combattere le altre dipendenze mi abbia reso un attimino più facile il no contact adesso. Ho smesso con le canne;
anche se è capitato qualche volta di rompere il no contact, sentirmi in colpa dopo e aver fatto già un bel pezzo di strada mi ha sempre permesso di non ricominciare da zero ogni volta…e senza neanche troppa fatica. Ho smesso con le sigarette per 2 volte, questa è la terza, ed è sempre più semplice per me smettere e continuare a non fumare…una volta che ho preso la decisione!!
Violarancio, neanche io ultimamente fumavo tanto, ma per quanto poche sigarette fossero era cmq una dipendenza.
Con la POA continuo il no contact da più di un mese (a parte 2 slip).
Dovrei pensare più spesso ai risultati che sto ottenendo, invece a volte li dò per scontati.

quando sono giù di morale divoro dolcumi... Mangio schifezze di qualsiasi genere per poi pentirmene..Il cibo diventa una volvola di sfogo... Ingrasso qualche chilo e per me diventa una tragedia.. Per fortuna non fumo, evito di comprare le sigarette cosi non ha la tentazione di fumare...Da oggi mi sono imposta di mangiare sano e qualche dolcino me li concedo la domenica...

ciao Luce,ho notato che i dipendenti affettivi generalmente hanno anche altre dipendenze quali ad esempio l'uso patologico di internet in particolare a mio modo di vedere c'è una certa connessione tra l'uso patologico del web e l'attaccamento morboso a persone che si conosco attraverso di esso.

Io sono dipendente dalle sigarette, dalla mail e dalla caffeina.
Quando sono a casa, fisicamente in casa, sono arrivata anche a due pacchetti e mi connetto per ore.

Sono dipendenze mentali perchè mi capita di stare via di casa per lavoro anche tre o quattro settimane, anche molto lontana.
Sono stata dall'altra parte del mondo per un mese, non ho toccato una sigaretta e ho guardato la posta forse due volte.
Il cellulare non funzionava per niente, quindi niente sms, niente di niente.

Tornata a casa, tornato tutto.

Dopo che il mio ragazzo 7 anni fa mi ha lasciata ho cominciato ad avere un rapporto conflittuale con il cibo, stavo rasentando l'anoressia, me ne sono resa conto perchè avevo attuato il controllo sul mio corpo.
Volevo dimagrire per avere uno scopo, per riconquistarlo?!.

Dalla taglia 46 sono passata alla 40.

Adesso sono ancora magra, ho eliminato il glutine e molto zucchero ma mangio perchè mi piace tanto però ci sto attenta perchè il mio corpo così mi piace.


Non sono attratta dalle droghe anche se fumare erba fa ridere un sacco e personalmente credo sia meglio una sigaretta d'erba che uno psicofarmaco.
Non sono attratta da ciò che mi obnubila la mente perchè voglio sentire, sentire quel dolore che non voglio allontanare.

nono sò se questa sia la sezione migliore per scriverne e chiedere a Luce se si possa inserire nel forum anche una chat o una tagboard,a mio modo di vedere,sarebbe molto più agevole interloquire tra gli utenti.purtroppo in questo tipo di forum credo che non sia possibile inserire chat o tagboard

No, dolcecuore, questo non è il posto giusto per questo post. Puoi spostarlo nel forum "
Le vostre proposte"
.

Luce

ok Luce,grazie!

Ciao a tutte!
sono nuova e sono strafelice di condividere con voi questo tormento che mi oscura l'anima.. perchè di questo di tratta.. solo buio vedo, un tunnel lunghissimo!
ho un'altra dipendenza, certamente... il mangiare zuccheri in modo compulsivo.. non so se capita anche a voi ma a volte mi assale una voglia irreferenabile di riempirmi di cioccolatini, briosche.. e cibi simili.. poi la tensione che mi macera dentro ( ma che non sempre comprendo e sento in modo consapevole..) brucia qualsiasi cosa e mi ritrovo consumata.. ,magra troppo magra.. mi ingozzo di dolci e mi ritrovo consumata come una candela che si spegne a poco a poco.. alterno poi momenti in cui l'ansia è massima e non riesco a ingerire niente.. dura poche ore e cerco di sforzarmi.. ma è dura!

Anche io sono una patita dei dolci, certe volte mi rendo proprio conto di non poterne fare a meno..... E' come se fosse una valvola di sfogo, una compensazione;
infatti l' ho constatato questo quando in un momento molto breve della mia vita mi sentivo bene con un uomo e in quel periodo non sentivo la necessità di mangiare dolci...

io sono dipendente dal mio computer... in particolar modo da FB e dalla mia posta elettronica... non posso farne a meno... è una delle tentazioni a cui non riesco a resistere... per fortuna fuori casa non sono tentata perchè non porto con me il PC e per fortuna non ho nemmeno internet sul mio cell!
ma continuamente cerco notifiche di qualcuno che mi abbia cercato, oppure se riesco a trovare il mio attuale Poa su FB, se qualcuno ha fatto una domanda e non sono riuscita a rispondergli immediatamente! passerei un'intera giornata sul computer! infatti magari trovassi un lavoro che mi faccia lavorare al computer, sarei un mito ;
)

anch'io mangio compulsivamente quando il poa non risponde,oppure sparisce xdelle ore,oppure quando litighiamo.
Quando ho perso l'amore a sedici anni ho smesso di mangiare,il non mangiare significava non voler emozioni di alcun tipo.mi sentivo così forte
il mangiare compulsivo invece è debole e sporco a volte vorrei tornare a quell'anoressia che mi lasciava tanta forte e pulita...da una parte è come se avessi sostituito la dipendenza da amore con ana(anoressia) e poi di nuovo amore..ma da sola non sono mai stata.Non so se avete capito cosa intendo.Ora qui proponete i dodici passi,ma cos'è in fondose non sperare/concentrare le nostre forze su altro/un qualcuno che deve aiutarci?purtroppo siamo soli..a volte penso che vorrei cambiare città ed andare via,ma sarei sempre una dipendente.Mi sento ingabbiata nella mia dipendenza!

ciao maisazia,
io frequento questo forum da qualche mese e ho intrapreso i percorso dei 12 passi. Proprio l’altro giorno ho fatto un riflessione simile alla tua. Noi dipendenti ci aggrappiamo a una persona, al cibo, alle droghe o all’alcool (e a volte a tutte queste cose insieme) perché ci colmano un vuoto che ci portiamo dentro da tempo. Il piacere però è momentaneo e l’azione si ripete. Anche io ho fatto il tuo stesso collegamento: con i 12 passi, col recupero o con qualunque altro percorso, quindi non facciamo altro che “sperare/concentrare le nostre forze” su Dio o su noi stessi? La risposta è sì! Ma la “figata” è che, per la prima volta, ci affidiamo a qualcuno/qualcosa che non ci farà del male, che vuole il nostro bene e che, ce la mette tutta per farci del bene. Ora, che questo sia Dio o che siamo noi stessi, a seconda della nostra spiritualità, poco importa: stiamo comunque volgendo l’attenzione verso il nostro bene. Necessitiamo di un riferimento SANO, che non sia fuori ma dentro di noi. Chi se non Dio, o noi stessi, può amarci di più? Dobbiamo solo imparare a farlo. é faticoso, lo so…è difficile, lo so…non sappiamo come si fa, lo so…ma DOBBIAMO provarci e riprovarci, finché non impareremo. Leggiamo, parliamo, informiamoci, confrontiamoci, riflettiamo…IL NOSTRO DOVERE è FARE QUALCOSA PER NOI…e piano piano, sono certo, diventerà un PIACERE!!!
Un abbraccio da un dipendente in recupero

Grazie Frisco, per questo bellissimo post!
Con parole semplici ed immediate hai dato una definizione completa e dettagliata di Recupero.
Sono felice che tu sia su questa strada e stia camminando così bene. Sono al tuo fianco, anche io in cammino.
Un abbraccio,


Luce

Ciao a tutti. Sono nuovissima su questo forum che fortunatamente ho scoperto x caso ( o per grazia divina? ). Mi sono presentata nella sezione nuovi arrivati in cui dicevo che tra i 17 e i 21 anni ho abusato di cocaina. Adesso sto cercando di lavorare sul primo passo, ma vado a rilento perchè la confusione che provo è davvero tanta. Leggere le vostre esperienze sul forum è davvero un balsamo e comincia ad accendersi un luce su tanti aspetti della mia vita che mi hanno praticamente reso impossibile costruirmi una vita lavorativa e sociale stabile.
Ho anche altre dipendenze? Credo proprio di sì. A parte il fatto che da moltissimi anni prendo antidepressivi, in questo lungo periodo di stress mi sono resa conto che mi sono attaccata a tutto ciò che potesse allentare la mia sofferenza. Alcool, videopoker,
shopping ( per quel che le mie risorse economiche mi possono consentire ), cannabis, ansiolitici. In qualche maniera fortunatamente, ho mantenuto il controllo. E poi sigaratte, tante sigarette e nutrirmi in maniera disordinata. Credo che per far fronte all'ansia, io mi butti compulsivamente sui carboidrati.
Ringrazio di nuovo per questo forum e spero davvero di tenere duro...almeno in questo.
Cristiana

Io dipendo dal cibo... prediligo i dolci, ma in casi estremi mi "
accontento"
di pane, pizza, patatine...
Ma i dolci mi fanno impazzire... A volte mi riempio al punto di stare malissimo... Cinque giorni fa ho fatto le analisi e... tutte sballate!!! Il medico mi ha detto che rischio il diabete. Da lunedì frequenterò un gruppo di auto aiuto per disturbi alimentari, anche qui seguono i 12 passi. Chissà perchè sono autolesionista in questo senso... Sono ingrassata, come se volessi mettere alla prova il mio ragazzo o me stessa... Come se nn volessi essere attraente, per far fuggire gli altri, per umiliarmi....
Accidenti... il male che ci hanno fatto ci ha ferito così tanto che prenderci cura di noi stesse in modo sano nn ci viene affatto naturale...
E poi... ho bisogno di sentirmi riconosciuta dagli altri... Forse perchè nn mi riconosco mai brava in niente... La mia gratificazione dipende dal riconoscimento altrui, nn dalla mia consapevolezza di saper fare qualcosa.. c'è tanto da scavare e da capire...
Non molliamo... Dobbiamo farcela!!!!

ciao a tutti io fumo molto e uso il pc continuamente da quando sono sola senza mio marito dormo poco e accendo il pc anzi non lo spengo per niente fino a che non vado al lavoro sono 10 mesi che mio marito se n'è andato ed è l'unica cosa che mi distrae che allevia i miei brutti pensieri sono dimagrita di 16 kili peso 46 e porto la tg 36 38 mi rendo conto di aver perso molti chili per farmi notare da mio marito ma non è servito a nulla adesso il mio fisico mi piace e non voglio ingrassare ma comunque la sera devo per forza mangiare il mio panino con la nutella e bere il latte credo che facendo così non aiuto molto il mio fegato ma per ora non riesco a farne a meno
e difficile andare avanti senza di lui mi manca moltissimo e lo amo ancora molto sto cercando di uscire da questo tunnel buio e non vedo ancora la via di uscita questo forum e molto bello perchè si condividono le storie più disparate e ti accorgi di avere delle cose in comune che ti aiutano insomma non ti senti sola ciao sabri.